Я очень долго шел к тому, чтобы начать идти, и это меня гложет. Как итог — я дико нетерпелив, хочу много чего уметь, все и сразу. Иногда мне кажется, что мне наивно верить ободряющим речам и советам кумиров, мол, это для настоящих людей, талантливых и деятельных, а не для меня. А я сдуру решил, что я ничем не хуже. Но, поскольку безмозглый — я не знаю другого пути, кроме как к своим мечтам, что хорошо. И я точно не знаю, как надо, а значит, как надо, так и будет. Возможно, я гораздо больше сейчас говорю об этом, чем делаю, но не всегда же только ныть!

Если кто-то, читающий мое нытье, увидит в нем что-то знакомое, то я могу вот что сказать: я — гораздо хуже, чем ты думаешь. И, наверное, чем ты. Ты не представляешь, какой херней я страдал, чем жил, да я и не жил, наверное, вовсе. Мне самому с собой дурно быть. Сейчас я могу напридумывать себе идеалов и принципов, но следовать им получается редко. Нет, серьезно, я не могу вспомнить из своих знакомых человека, хуже меня. И это не потому, что себя я знаю лучше всех. У всех что-то есть за душой. У всех есть что-то, чем можно гордиться. А у меня интересов в жизни и хобби — кот наплакал, и то я ставлю на них все. Хотя я даже в них посредственен. У меня нет запасных планов. И то, что я осознаю сейчас, ко многим пришло гораздо раньше. У меня иногда бывает ощущение, что я иду по старым следам, по покинутым местам.

Похоже, я не такой самодостаточный, как я полагал. Я думаю, что мне сейчас интересны не столько люди, сколько возможности, которые они могут дать. Если я смогу кому-то помочь, то это будет круто, я, наверное, буду рад. Но альтруиста не буду строить — меня больше парит мое счастье, мне бы спастись самому. Ну, я бы хотел не вредить тем людям, которым я сейчас, похоже, приношу страдания. Родителям, чьи надежды ни разу не оправдал и чей огромный вклад не окупил.

Я думаю, этот пост даже выходит мрачнее, чем я сейчас себя на самом деле чувствует. После первой записи в дневнике мне стало гораздо легче. Но все равно я дико разленился и пал духом в последнее время, нужно брать себя в руки, перестать ждать чуда и что-то делать. Я не знаю, на правильном ли я пути, или я просто как всегда себе все надумываю. А еще не знаю, слушать ли людей. Чем более близкие люди, тем больше сомнений на этот счет. Мне нужен кто-то, кто будет верить в меня, а не давать советы! Но не выйдет ли мне это боком?

Сегодня я весь день в городе и меня немного тянуло в деревню. Правда, не думаю, что мне бы там было особо счастливее. Но все равно хочу попробовать заночевать поближе к природе.

@темы: прокрастинация, надежды, лень, комплексы