Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
09:48 

Сны

В последнее время мне удалось переменить свое отношение к жизни, конкретно к моей. Поэтому отчасти я сейчас сюда не пишу. Но мне часто бывает тяжело на душе, когда я только пробуждаюсь после сна. Потом даже как-то получше настроение становится, когда я уже встал и сделал утреннюю рутину. Но вот в этот момент, когда я еще лежу, но сон уже закончился, чувствуется уныние и отчаяние. Понимаешь, как ценно то, что еще не успел потерять. И в этот момент я свою жизнь ненавижу. Наверное, потому что та, которую я видел во сне, гораздо насыщеннее и интереснее. Я вижу людей из своего прошлого, того прошлого, которое мне еще не совсем стыдно вспоминать. Это иногда забавно, потому что там они часто выглядят такими, какими я их запомнил, или мое подсознание, хотя понятно, что они за это время изменились. Или вот, мне приснился друг, которого я видел уже взрослым, но во сне он выглядел так же, как в детстве. Возможно, мне все это снится, чтобы я оставил прошлое. А может, мне хочется так думать. В этих снах не происходит ничего страшного, я не могу назвать их кошмаром. Такое чувство, что душевную боль вызывает контраст между ярким сном и серой жизнью, который я осознаю, просыпаясь.
Хотя все не так плохо, как мне кажется, и на саму жизнь я не считаю себя вправе жаловаться. Я все еще недоволен собой, но не жизнью. Я считаю, что мне вообще везет и я имею больше, чем заслуживаю.

@темы: депрессия, сны

10:17 

Депра

Мое главное умение — страдать на ровном месте. Мало что у меня происходит, вот мне и не по себе. И теперь мне кажется, что я всегда был неправ. Теперь я уже беспокоюсь не о том, что мне не приблизиться к своему идеалу, а просто о том, что мне не выбраться из моего болота.
Не знаю, с чего начать. Поэтому действую наугад. Возможно, это самообман, и я никуда не двигаюсь, потому что обратной связи пока нет. Возможно, я начинаю не с того конца.
Наверное, меня так мучает несоответствие моих нынешний идеалов и моей собственной жизни. У меня сейчас есть какие-никакие принципы, но я далеко не всегда им следую. Долгие годы я жил как призрак. Призрак той жизни, которая могла быть, но ее не было. Я упустил множество возможностей. В моем письменном стиле можно заметить, как много я упустил книг, которые можно было бы прочесть за это время.
Но еще не так давно я был уверен в своих силах. Что случилось? Я сбился с пути или развеял иллюзию?

@темы: депрессия

09:27 

Тень

Что мир хочет от меня, посылая мне такие сны? Или это сугубо я сам себе делаю? Конечно, я хочу встретить того человека. Но не во сне, а в реальности. Правда, у меня есть опасение, что я уже не тот, столько лет ведь прошло. Я под завязку набит опытом и воспоминаниями от моей бессмысленной и пассивной жизни, где я ничего не делаю, только лишь ошибки за ошибками совершаю. Да и не говоря уже о том, зачем тому человеку эта встреча. А мне даже нечего ему рассказать о себе нового и не постыдного.
А с другой стороны, да блин, а чье это вообще дело? У меня еще все впереди. А ты, надеюсь, найдешь меня.

@темы: депрессия, сны

12:40 

Йей

Сейчас меня больше всего терзает мысль, что мне уже стать нормальным человеком.
Все вокруг такие клевые, у всех в моем возрасте есть огромным жизненный опыт за плечами, а у меня — пустота, лень, прокрастинация, промотанное время и апатия. Мне страшно оставаться наедине с собой, хотя я уже, наверное, писал об этом. У меня душевные терзания и стиль письма как у школьника. Да я и во всем остальном вряд ли далеко ушел от того возраста.
И мне кажется, констатируя это, я только усиливаю свои недостатки. Но надеюсь, что если я это выпишу, то это не будет так мучать меня в мыслях. Редкие жизненные моменты дают мне временно ощущение, что все и так неплохо, но потом все возвращается на круги своя.
Возможно, я просто забываю о своих целях и своем пути, отвлекаюсь на всякую фигню, вот в чем дело.

@темы: депрессия

18:30 

Вчера и сегодня

Мне кажется, что я большую часть своей жизни делаю все не так. Либо с огромным опозданием. Даже свой дневник и первую запись в нем я создаю, уже будучи не подростком и не юношей (и я не знаю, какой у меня психологический возраст, все относительно). Круто, если кто-нибудь его прочтет. С другой стороны, я жалею не о том, что не сделал этого раньше, потому что тогда я был еще тем дебилом. Жалею, что был дебилом.

Сейчас мне кажется, что главная моя проблема это неумение дружить с людьми, а все остальные проблемы проистекает из нее. Хотя, говорят, все проблемы из головы. А еще, что не нужно переживать о прошлом. Вот только это непросто, потому ведь нынешнее положение это вроде как результат прошедших событий.
Как-то у меня пока не получается «жить настоящим». И вроде грех жаловаться, живу неплохо (за что спасибо другим людям), но неправильно. Хочу и, конечно же, собираюсь жить самостоятельно, но при этом сейчас, чуть останусь один, сразу в депрессию. Мне бы из своих мыслей выбраться.

У меня сейчас почти нет ничего своего, кроме охерительных планов, целей, мечт, желаний. И вроде как я иду к ним. Но я начал совсем недавно. Ощущение, что иду вслепую. Иногда совсем пропадает мотивация.
Вчера перед сном я запланировал себе несколько дел на сегодня, но вместо этого провел половину дня в депрессиях и метаниях и вот, создал этот дневник. Хотя бы сюда вынесу что-то из себя наружу. Жаль, что сегодня это нытье, но притвориться, что все в порядке, я не могу.

Мало что сейчас меня радует в полной мере. Иногда, похоже, несет не туда, куда надо. Возможно, я сам до конца не понимаю, чего хочу. Всем завидую, хотя вряд ли хочу быть на чьем-то месте. Хочу быть качественной и счастливой или хотя бы нормальной версией себя. Вроде я хочу быть в гармонии с миром, а не на его обочине. Хочу выносить что-то в мир. Хочу делать все легко и непринужденно как в детстве. Постоянно возникает мысль, что я опоздал.

Возможно, что причина моих мрачных мыслей это отчасти тот факт, что я который раз встал черт знает когда.
Вчера вечером я гулял в одиночество по лесу в деревне. После дневных дел моя родня уехала, а я решил в этот раз остаться и побродить по местному лесу. Раньше я в нем толком и не был. Вообще, я — городской, но в прошлый раз мне так не хотелось возвращаться в город.
Немного пожалел, что у меня нет фотоаппаратуры, поснимал интересное на телефон.

Помимо красивых видов, мне встретились интересные и немного жуткие места. Подробнее исследовать их не решился. Там наверняка на самом деле нет ничего жуткого, но пофантазировать никто не запретит!
читать дальше

@темы: фотки на телефон, зарисовки, депрессия

Путешествие к сердцу Андрея

главная