Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

Завтра

Пришло в голову, пока готовил ужин.


00:37 

Все збс

Я решил сегодня лечь пораньше. Вернулся домой рано, был сонный, тренировки сегодня нет, ничего делал, все отложил на завтра. Режим хочу восстановить уже черт знает какой месяц, вот выдался отличный шанс. Сейчас 0:15, я уже не меньше часа лежу в постели и не могу заснуть.
Меня не терзают мысли о моей жизни, нет. Просто я опять ел поздно вечером. Но если о моей жизни, то...
Скоро сессия. У меня большие планы на проект и ничего не готово.
Мне давно уже за двадцать. Мне нечем похвастаться. Я не даже не ничем непримечательный человек, я хуже того, хуже большинства.
Я не развивал свои таланты большую часть жизни. Я очень долгое время ничего не читал. У меня мало опыта в том, чем я хотел бы заниматься.
Я даже не занимался спортом. Я один из худших студентов в малоизвестном учебном заведении.
У меня нет работы. Я не могу сам прокормить даже себя.
У меня нет личной жизни.
У меня нет друзей, с которыми я бы общался в реальности.
У меня сейчас сильное и здоровое тело, по крайне мере, я так чувствую, но в последнее время меня сознательно тянуло забить на него и вредить ему.
Я долгое время жил без цели, а сейчас, мои цели мне кажутся смешными. Я не знаю, чего хочу.
И мне кажется, что шанс на исправление всего этого с каждым днём все дальше от меня. Пока другие люди растут во всем этом, я упускаю это, даже не начав.
Я не думаю, что могу стать, таким, каким хочу, потому что уже запятнан всем этим.
Могу ли я назваться себя несчастным? Едва ли. Меня это сейчас не мучает. Я не чувствую депрессию. Меня бесит лишь то, что я все дальше от того, чтобы проснуться завтра в нормальное время и нормально прожить день.

09:48 

Сны

В последнее время мне удалось переменить свое отношение к жизни, конкретно к моей. Поэтому отчасти я сейчас сюда не пишу. Но мне часто бывает тяжело на душе, когда я только пробуждаюсь после сна. Потом даже как-то получше настроение становится, когда я уже встал и сделал утреннюю рутину. Но вот в этот момент, когда я еще лежу, но сон уже закончился, чувствуется уныние и отчаяние. Понимаешь, как ценно то, что еще не успел потерять. И в этот момент я свою жизнь ненавижу. Наверное, потому что та, которую я видел во сне, гораздо насыщеннее и интереснее. Я вижу людей из своего прошлого, того прошлого, которое мне еще не совсем стыдно вспоминать. Это иногда забавно, потому что там они часто выглядят такими, какими я их запомнил, или мое подсознание, хотя понятно, что они за это время изменились. Или вот, мне приснился друг, которого я видел уже взрослым, но во сне он выглядел так же, как в детстве. Возможно, мне все это снится, чтобы я оставил прошлое. А может, мне хочется так думать. В этих снах не происходит ничего страшного, я не могу назвать их кошмаром. Такое чувство, что душевную боль вызывает контраст между ярким сном и серой жизнью, который я осознаю, просыпаясь.
Хотя все не так плохо, как мне кажется, и на саму жизнь я не считаю себя вправе жаловаться. Я все еще недоволен собой, но не жизнью. Я считаю, что мне вообще везет и я имею больше, чем заслуживаю.

@темы: депрессия, сны

10:53 

Сначала о плохом.
Давно не играл в видеоигры. Периодически соблазнялся на какие-то новинки и старые игры, но дело быстро заканчивалось вскоре после запуска. Какой-то механизм во мне повернулся, какую игру не включу — через пять минут удаляю. Но вчера решил одну поставить, модов накатить, чтоб вечерком сыграть. Прикинул, кого там буду отыгрывать. В итоге до ночи провозился с установкой глобального мода, причем безуспешно. Меня так раздосадовали потраченные на это часы, неважно, что утром мне удалось все запустить. И это только несколько часов, а если вспомнить, сколько за всю жизнь я времени потратил на подобное, уууууууууууууууууууф...

Теперь о хорошем.
Боюсь сглазить, но должен это отметить. Последние несколько недель у меня нет депрессии. Наверное, я не сделал за них ничего особо значительного внешне, но внутреннее стал иногда чувствовать гармонию, и это уже во многом изменило мое состоянии. Есть опасение, что это иллюзия, что я по-прежнему никуда не движусь, но по мне это лучше, чем вечно беспокойный разум. Полагаю, нужно стараться балансировать и не скатываться в крайности. Мне удалось кое с чем смириться. Но не так смириться, чтобы забить на это и остаться в прежнем положении, а чтобы расслабиться и спокойно идти дальше.

10:03 

#vegan


@темы: природа, веган

19:52 

Поток

Пара недель назад прочел мощную книгу Михайя Чиксентмихайи «Поток». В ней рассказывается о том, как увлеченно чем-то заниматься, как связаны счастье и дело, почему некоторые люди получают удовольствие от своей деятельности, а другие нет, и тому подобное.
И сегодня я четко ощутил, что такое «поток». Мне по учебе нужно было выполнить задание: дотащиться в центр до мажорного магазина дизайнерской мебели и сфотографировать то дорогое говно, которое там продают. Задание мне казалось дебильным, делать было невмоготу, но я туда доехал. Прошелся, пофоткал немного. Подходит ко мне работница говорит, что фотографировать тут нельзя. И вот когда она отошла, все это реально меня увлекло, появился азарт. Я все не мог остановиться, но в итоге вроде никто меня не заметил. Магазин был не очень большой, но с двумя этажами и закоулками. И вроде ничего такого особого не делал, но настроение сильно поднялось.

@темы: книги

12:52 

Посмотрел на выходных фильм «Капитан Фантастик». Очень крутой фильм, точно уникальное в своем роде, в кинотеатрах такое крутят нечасто. Про семейные ценности Америка снимает много фильмов, но не с такой точки зрения.
Видел немало отзывов, утверждающих, что в фильме есть неувязки, но мне при просмотре мне так не показалось. Мол, семья, которая в центре сюжета, ворует продукты из магазина, но при этом отец дарит детям дорогое оружие. Аллё, отец сам же потом говорит, что устроил им задание, чтобы они развеялись после печальных новостей.
Актеры очень привлекательные, как и большинство персонажей. Много живописных кадров.
Единственное — я не смог переживать за персонажа, которого в фильме толком не показали, а по рассказам других героев он получился очень неоднозначным.
Сам я не согласен со многими устоями этой семьи и не стал бы полностью брать ее за образец в своей жизни. Но идеи, что многие «благи» современной цивилизации переоценены, что ложь не только не необязательно, но и вредна для воспитания детей, поданы в фильме отлично.

@темы: Капитан Фантастик, кино

10:17 

Депра

Мое главное умение — страдать на ровном месте. Мало что у меня происходит, вот мне и не по себе. И теперь мне кажется, что я всегда был неправ. Теперь я уже беспокоюсь не о том, что мне не приблизиться к своему идеалу, а просто о том, что мне не выбраться из моего болота.
Не знаю, с чего начать. Поэтому действую наугад. Возможно, это самообман, и я никуда не двигаюсь, потому что обратной связи пока нет. Возможно, я начинаю не с того конца.
Наверное, меня так мучает несоответствие моих нынешний идеалов и моей собственной жизни. У меня сейчас есть какие-никакие принципы, но я далеко не всегда им следую. Долгие годы я жил как призрак. Призрак той жизни, которая могла быть, но ее не было. Я упустил множество возможностей. В моем письменном стиле можно заметить, как много я упустил книг, которые можно было бы прочесть за это время.
Но еще не так давно я был уверен в своих силах. Что случилось? Я сбился с пути или развеял иллюзию?

@темы: депрессия

17:35 

Меня все еще страшит мое будущее. Я растерял свою уверенность за лето и меня вновь одолевают сомнения. Я вновь чувствую себя бессильным. Все, наверное, из-за моего самомнения. Я боюсь, что мне не стать таким, каким я хочу. А сейчас я все еще чувствую себя букашкой. Я редко пишу, потому что мне стало не по себе оставаться дома и я бесцельно скитаюсь большую часть последних дней, только ночую здесь. Не, ну иногда я что-то делаю из того, что планирую, но, похоже, я в этом плане сильно замедлился. А еще я почему-то воспринимаю всерьез слова и мнения людей, на которых сам бы не хотел походить. Ну то есть, я их в чем-то уважаю, но не хочу жить по их установкам и чертежам.
Вообще, я думал, что буду выкладывать сюда свои потуги рисовать, наброски, но чего-то в последнее время не тянет. Хотя я не скажу, что у меня все так плохо. Я понемногу пробую новое, кое-что, что получается, мне даже нравится. Ну, первый день-два.

09:27 

Тень

Что мир хочет от меня, посылая мне такие сны? Или это сугубо я сам себе делаю? Конечно, я хочу встретить того человека. Но не во сне, а в реальности. Правда, у меня есть опасение, что я уже не тот, столько лет ведь прошло. Я под завязку набит опытом и воспоминаниями от моей бессмысленной и пассивной жизни, где я ничего не делаю, только лишь ошибки за ошибками совершаю. Да и не говоря уже о том, зачем тому человеку эта встреча. А мне даже нечего ему рассказать о себе нового и не постыдного.
А с другой стороны, да блин, а чье это вообще дело? У меня еще все впереди. А ты, надеюсь, найдешь меня.

@темы: депрессия, сны

08:44 

Не лучшее начало дня

У меня такое чувство, что я, как минимум, последние лет пять живу свою жизнь неправильно. Я думаю об этом, когда просыпаюсь от очередного сна с людьми из моего прошлого, а в реальности меня ждет одиночество. Но это не те сны, в которых хочется оставаться, и это не кошмары, просто уже в них мне становится не по себе. Каждый раз думаю, что нужно что-то менять, что-то делать, чтобы стать по-настоящему счастливым, а такие сны меня не мучили. Или перестать что-то делать. Только вот не знаю, что именно. Вот бы узнать. Забавно, как я жду этих дней, когда смогу быть наедине с собой. Но когда они наступают, то просыпаюсь с таким вот настроением. И есть чем заняться, и погода за окном хорошая, и я после душа взбодрился, но что-то не так.

23:57 

Как же я ненавижу себя сегодня

Просто нулевой день. Даже минусовой, по-моему. Как же я торможу. Уже страшно подумать, который год и месяц, а я все откладываю и откладываю. Мудрые советы гласят, что не стоит ждать особого момента, так его никогда не дождешься, нужно действовать сейчас. А у меня вот особый момент наступил. Особый момент, когда я должен что-то делать, но нихера не могу, кроме как крыть себя матом, ныть и писать эту запись. Момент, когда я не могу ничего из себя толкового выдавить. Ну что со мной не так?
Я выбиваюсь из всех своих планов спасения. Да и я сам сомневаюсь, что знаю, чего хочу. У меня такие банальные желания, по-моему. И ведь все у меня в порядке, незаслуженно хорошо. Грех жаловаться. Да и я, в целом, ценю то, что у меня есть. Но мне все время почему-то кажется, что у меня, сука, будет больше. Не знаю, с чего я это взял.
У меня последнее время постоянно крутится в голове мысль, что все было бы намного легче, будь я лет на десять или хотя бы пять моложе. Тогда бы мне все это было бы простительно, но сейчас уже слишком поздно. Я отсталый человек, который хочет быть впереди всех. Меня убивает моя медлительность. Даже эти несколько строчек я пишу хер знает сколько времени. Я не засекал, да и хер с ним, но уверяю, ты бы успел за это время гораздо больше.
Как же сложно начинать с нуля, когда ты насмотрелся на другие примеры и хочешь быть, по меньшей мере, богом в том, что делаешь. А еще сложнее начинать с минуса.

17:14 

Бум

Сегодня я почему-то ощутил себя старпером. И хотя я понимаю, что это, наверное, со мной нынешним что-то не так, меня пробило на ностальгию. Сейчас все стало таким доступным и одновременно недосягаемым. В любой части жизни есть огромный выбор, но от этого не сильно легче. Выбирание в итоге и отнимает большую часть времени.
Еще я четко ощутил контраст между общением и одиночеством. Как только оказываешься один, то вылезают всякие дурацкие мрачные мысли, самокопание и самоедство. Но блин. Становишься гораздо более продуктивным и обучаемым. Я, наверное, просто не умею балансировать на этой грани.
Зато я вроде научился ценить мелочи. Но блин, из-за моего стремления к простоте во всем я боюсь оказаться неспособным на что-то большое и продуманное.
А еще я понял, что лень человека, который никогда не пробовал сделать то, что он все время откладывает, это надуманная фигня, а не лень. Настоящая лень это когда ты, черт возьми, пробовал это сделать. И вот только тогда, когда ты знаешь весь объем предстоящей работы, все мучения, через которые тебе предстоит пройти, вот это настоящая лень. Особенно, если ты не лишен перфекционизма или его зачатков.
Но, если честно, сейчас меня это не особо страшит. Мысли о моих целях и о пути к ним все же больше радуют.

@темы: лень

00:13 

Скоро год, как

Не помню, чтобы так интенсивно я менялся, как за последний год. И мне это нравится. Пусть так и будет дальше.

12:40 

Йей

Сейчас меня больше всего терзает мысль, что мне уже стать нормальным человеком.
Все вокруг такие клевые, у всех в моем возрасте есть огромным жизненный опыт за плечами, а у меня — пустота, лень, прокрастинация, промотанное время и апатия. Мне страшно оставаться наедине с собой, хотя я уже, наверное, писал об этом. У меня душевные терзания и стиль письма как у школьника. Да я и во всем остальном вряд ли далеко ушел от того возраста.
И мне кажется, констатируя это, я только усиливаю свои недостатки. Но надеюсь, что если я это выпишу, то это не будет так мучать меня в мыслях. Редкие жизненные моменты дают мне временно ощущение, что все и так неплохо, но потом все возвращается на круги своя.
Возможно, я просто забываю о своих целях и своем пути, отвлекаюсь на всякую фигню, вот в чем дело.

@темы: депрессия

15:26 

Мысли

У меня периодически возникает новый любимый художник, а точнее стиль, из комиксов, мультфильмов, иллюстрация или чего-то подобного. Сейчас это рисунок манги «Takemitsu Zamurai».
Сериал «Stranger Things» — мне понравился. Очень привлекательные персонажи.
Песто — это очень вкусно.
В последнее время снятся довольно интересные сны, ну, те, от которых обидно просыпаться. Мне подкинули идею их записывать, чего до этого я никогда не делал, но сегодня утром я почти ничего интересного не смог вспомнить.

А еще я не знаю, как притворяться у себя в дневнике интересной личностью, поэтому, пожалуй, буду писать собственные заурядные мысли.

00:35 

Я хер знает

Вообще. Неопределенность и сомнения.
И вроде не хочется следовать за общим ходом, который непонятно куда стремится, но и свое место в мире хочется найти. И одиноко.
Честно говоря, я не очень представляю, как мне жить свою жизнь. Но и советчиков слушать не тянет. Не из принципа, просто откуда им-то знать, если я не знаю?
То ли все имеет смысл, то ли я страдаю херней как всегда.

@темы: сомнения

02:29 

Злость

Сегодня, а точнее уже вчера, я какой-то злой и раздраженный был. И ощутил, как злость сама притягивает в мою жизнь все больше причин для ее существования. Один раз поддался и среагировал раздраженно — и дальше все пошло в том же духе.
Похоже, мы и вправду гораздо больше влияем на свою жизнь, чем мы думаем.
И я раньше про это читал и слышал, но впервые так четко ощутил силу негативных эмоций. Буду теперь выбирать более спокойную реакцию на все, что в ней происходит.

@темы: реальность, злость

23:29 

Напоминание себе

Вокруг полно людей, которые не знают, что делают, но охотно раздают советы, сами им чаще всего не следуя. Людей, которые и так слишком много знают и видели сами. Людей, которые прочли больше книг, чем ты когда-нибудь осилишь, но живут по заветам сомнительных авторитетов и идолов. Людей, которые регулярно позволяют себе послабления, что потом выходят им боком.
И можно спокойно быть как они, хуже других не будешь. А еще лучше, если ты в чем-то менее слаб, чем они. Это вообще прекрасно, ты не самый безнадежный. Ты не чухан, ты – царь чуханов. Есть еще какие-то чудики, которым пока везет, которых жизнь еще не научила! Они что-то себе навоображали, идеалы какие-то. Вот им неймется, не хотят быть как все. Ну ничего, спроси про них у своей шоблы. Она тебя успокоит: «конечно это все бред, что они навыдумывали, ты что!». Вместе на над ними посмеетесь.
Но самый шикарный вариант – это когда ты досконально знаешь чужие недостатки и знаешь причины чужих бед, в то время как те, с кем они не случаются, этих причин не знают. Тебе доступна сакральная истина. И ты вроде ничем от своего окружения не отличаешься, но на самом деле...
На самом деле, ты просто притворяешься таким. На самом деле, у тебя есть секрет, о котором другие и не подозревают! Тебя прислали с планеты нормальных людей на планету чуханов, среди которых ты – сверхчеловек! Досадно то, что приходится прикидываться для плебса своим. Но что делать, ведь иначе эти слепые и слабые бедняги непременно тебя растерзают.

01:39 

Андрей, возьми себя в руки

Последние лет пять я был как будто мертв. Был как призрак. Даже не хочу копаться в том, почему я был таким. Забыть бы все это.
Уже нет времени делать все размеренно. Нужно делать решительные шаги.
Что я вообще делаю? Если уж я пытаюсь что-то создать, то я должен удивлять себя, превосходить себя, как минимум, делать то, что будет нравится мне самому.
Хотя бы данные себе обещания я должен выполнять.

Путешествие к сердцу Андрея

главная