Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:30 

Вчера и сегодня

Мне кажется, что я большую часть своей жизни делаю все не так. Либо с огромным опозданием. Даже свой дневник и первую запись в нем я создаю, уже будучи не подростком и не юношей (и я не знаю, какой у меня психологический возраст, все относительно). Круто, если кто-нибудь его прочтет. С другой стороны, я жалею не о том, что не сделал этого раньше, потому что тогда я был еще тем дебилом. Жалею, что был дебилом.

Сейчас мне кажется, что главная моя проблема это неумение дружить с людьми, а все остальные проблемы проистекает из нее. Хотя, говорят, все проблемы из головы. А еще, что не нужно переживать о прошлом. Вот только это непросто, потому ведь нынешнее положение это вроде как результат прошедших событий.
Как-то у меня пока не получается «жить настоящим». И вроде грех жаловаться, живу неплохо (за что спасибо другим людям), но неправильно. Хочу и, конечно же, собираюсь жить самостоятельно, но при этом сейчас, чуть останусь один, сразу в депрессию. Мне бы из своих мыслей выбраться.

У меня сейчас почти нет ничего своего, кроме охерительных планов, целей, мечт, желаний. И вроде как я иду к ним. Но я начал совсем недавно. Ощущение, что иду вслепую. Иногда совсем пропадает мотивация.
Вчера перед сном я запланировал себе несколько дел на сегодня, но вместо этого провел половину дня в депрессиях и метаниях и вот, создал этот дневник. Хотя бы сюда вынесу что-то из себя наружу. Жаль, что сегодня это нытье, но притвориться, что все в порядке, я не могу.

Мало что сейчас меня радует в полной мере. Иногда, похоже, несет не туда, куда надо. Возможно, я сам до конца не понимаю, чего хочу. Всем завидую, хотя вряд ли хочу быть на чьем-то месте. Хочу быть качественной и счастливой или хотя бы нормальной версией себя. Вроде я хочу быть в гармонии с миром, а не на его обочине. Хочу выносить что-то в мир. Хочу делать все легко и непринужденно как в детстве. Постоянно возникает мысль, что я опоздал.

Возможно, что причина моих мрачных мыслей это отчасти тот факт, что я который раз встал черт знает когда.
Вчера вечером я гулял в одиночество по лесу в деревне. После дневных дел моя родня уехала, а я решил в этот раз остаться и побродить по местному лесу. Раньше я в нем толком и не был. Вообще, я — городской, но в прошлый раз мне так не хотелось возвращаться в город.
Немного пожалел, что у меня нет фотоаппаратуры, поснимал интересное на телефон.

Помимо красивых видов, мне встретились интересные и немного жуткие места. Подробнее исследовать их не решился. Там наверняка на самом деле нет ничего жуткого, но пофантазировать никто не запретит!
читать дальше

@темы: фотки на телефон, зарисовки, депрессия

14:41 

Мартин Воитель

Раз уже вспомнил Рэдволл, то решил попробовать нарисовать Мартина. Не сказать, что я им доволен, но сегодня чего-то душно.


@темы: рисунок

00:14 

Еле нагуглил, как правильно пишется «прокрастинация»

Я очень долго шел к тому, чтобы начать идти, и это меня гложет. Как итог — я дико нетерпелив, хочу много чего уметь, все и сразу. Иногда мне кажется, что мне наивно верить ободряющим речам и советам кумиров, мол, это для настоящих людей, талантливых и деятельных, а не для меня. А я сдуру решил, что я ничем не хуже. Но, поскольку безмозглый — я не знаю другого пути, кроме как к своим мечтам, что хорошо. И я точно не знаю, как надо, а значит, как надо, так и будет. Возможно, я гораздо больше сейчас говорю об этом, чем делаю, но не всегда же только ныть!

Если кто-то, читающий мое нытье, увидит в нем что-то знакомое, то я могу вот что сказать: я — гораздо хуже, чем ты думаешь. И, наверное, чем ты. Ты не представляешь, какой херней я страдал, чем жил, да я и не жил, наверное, вовсе. Мне самому с собой дурно быть. Сейчас я могу напридумывать себе идеалов и принципов, но следовать им получается редко. Нет, серьезно, я не могу вспомнить из своих знакомых человека, хуже меня. И это не потому, что себя я знаю лучше всех. У всех что-то есть за душой. У всех есть что-то, чем можно гордиться. А у меня интересов в жизни и хобби — кот наплакал, и то я ставлю на них все. Хотя я даже в них посредственен. У меня нет запасных планов. И то, что я осознаю сейчас, ко многим пришло гораздо раньше. У меня иногда бывает ощущение, что я иду по старым следам, по покинутым местам.

Похоже, я не такой самодостаточный, как я полагал. Я думаю, что мне сейчас интересны не столько люди, сколько возможности, которые они могут дать. Если я смогу кому-то помочь, то это будет круто, я, наверное, буду рад. Но альтруиста не буду строить — меня больше парит мое счастье, мне бы спастись самому. Ну, я бы хотел не вредить тем людям, которым я сейчас, похоже, приношу страдания. Родителям, чьи надежды ни разу не оправдал и чей огромный вклад не окупил.

Я думаю, этот пост даже выходит мрачнее, чем я сейчас себя на самом деле чувствует. После первой записи в дневнике мне стало гораздо легче. Но все равно я дико разленился и пал духом в последнее время, нужно брать себя в руки, перестать ждать чуда и что-то делать. Я не знаю, на правильном ли я пути, или я просто как всегда себе все надумываю. А еще не знаю, слушать ли людей. Чем более близкие люди, тем больше сомнений на этот счет. Мне нужен кто-то, кто будет верить в меня, а не давать советы! Но не выйдет ли мне это боком?

Сегодня я весь день в городе и меня немного тянуло в деревню. Правда, не думаю, что мне бы там было особо счастливее. Но все равно хочу попробовать заночевать поближе к природе.

@темы: прокрастинация, надежды, лень, комплексы

00:35 

Балуюсь


Upd: добавил деталек для фона. А то чего-то я совсем разленился, а ведь мне надо учиться хотя бы схематично фон рисовать.

@темы: рисунки, баловство

00:37 

Андрей, хватит жить прошлым

Иногда я скучаю по школьным годам. Скорее всего, потому что после нее я совсем пошел ко дну. Будь у меня сейчас приличная жизнь, я бы об этом, наверное, забыл. Мне даже, бывает снится, что я вернулся в школу. Как-то даже сложно принять, что я никогда больше не сяду за парту вместе со своими одноклассниками.
Но учебу я всегда ненавидел и отлынивал от нее при малейшей возможности. Я одновременно и комплексовал по поводу своих оценок, и не понимал, зачем они вообще нужны. Друзья у меня и так там были. Какое-никакое хобби тоже. Мысли о том, чем хочу заниматься в будущем — тоже. Наверное, это нужно было, чтобы меня дисциплинировать. Я сильно разленился и никогда не верил, что могу всерьез сделать что-нибудь. У меня никогда не возникало мысли, что я могу стать кем-то подобным моим кумиром. Где они, а где я?
читать дальше

01:39 

Андрей, возьми себя в руки

Последние лет пять я был как будто мертв. Был как призрак. Даже не хочу копаться в том, почему я был таким. Забыть бы все это.
Уже нет времени делать все размеренно. Нужно делать решительные шаги.
Что я вообще делаю? Если уж я пытаюсь что-то создать, то я должен удивлять себя, превосходить себя, как минимум, делать то, что будет нравится мне самому.
Хотя бы данные себе обещания я должен выполнять.

23:29 

Напоминание себе

Вокруг полно людей, которые не знают, что делают, но охотно раздают советы, сами им чаще всего не следуя. Людей, которые и так слишком много знают и видели сами. Людей, которые прочли больше книг, чем ты когда-нибудь осилишь, но живут по заветам сомнительных авторитетов и идолов. Людей, которые регулярно позволяют себе послабления, что потом выходят им боком.
И можно спокойно быть как они, хуже других не будешь. А еще лучше, если ты в чем-то менее слаб, чем они. Это вообще прекрасно, ты не самый безнадежный. Ты не чухан, ты – царь чуханов. Есть еще какие-то чудики, которым пока везет, которых жизнь еще не научила! Они что-то себе навоображали, идеалы какие-то. Вот им неймется, не хотят быть как все. Ну ничего, спроси про них у своей шоблы. Она тебя успокоит: «конечно это все бред, что они навыдумывали, ты что!». Вместе на над ними посмеетесь.
Но самый шикарный вариант – это когда ты досконально знаешь чужие недостатки и знаешь причины чужих бед, в то время как те, с кем они не случаются, этих причин не знают. Тебе доступна сакральная истина. И ты вроде ничем от своего окружения не отличаешься, но на самом деле...
На самом деле, ты просто притворяешься таким. На самом деле, у тебя есть секрет, о котором другие и не подозревают! Тебя прислали с планеты нормальных людей на планету чуханов, среди которых ты – сверхчеловек! Досадно то, что приходится прикидываться для плебса своим. Но что делать, ведь иначе эти слепые и слабые бедняги непременно тебя растерзают.

02:29 

Злость

Сегодня, а точнее уже вчера, я какой-то злой и раздраженный был. И ощутил, как злость сама притягивает в мою жизнь все больше причин для ее существования. Один раз поддался и среагировал раздраженно — и дальше все пошло в том же духе.
Похоже, мы и вправду гораздо больше влияем на свою жизнь, чем мы думаем.
И я раньше про это читал и слышал, но впервые так четко ощутил силу негативных эмоций. Буду теперь выбирать более спокойную реакцию на все, что в ней происходит.

@темы: реальность, злость

00:35 

Я хер знает

Вообще. Неопределенность и сомнения.
И вроде не хочется следовать за общим ходом, который непонятно куда стремится, но и свое место в мире хочется найти. И одиноко.
Честно говоря, я не очень представляю, как мне жить свою жизнь. Но и советчиков слушать не тянет. Не из принципа, просто откуда им-то знать, если я не знаю?
То ли все имеет смысл, то ли я страдаю херней как всегда.

@темы: сомнения

15:26 

Мысли

У меня периодически возникает новый любимый художник, а точнее стиль, из комиксов, мультфильмов, иллюстрация или чего-то подобного. Сейчас это рисунок манги «Takemitsu Zamurai».
Сериал «Stranger Things» — мне понравился. Очень привлекательные персонажи.
Песто — это очень вкусно.
В последнее время снятся довольно интересные сны, ну, те, от которых обидно просыпаться. Мне подкинули идею их записывать, чего до этого я никогда не делал, но сегодня утром я почти ничего интересного не смог вспомнить.

А еще я не знаю, как притворяться у себя в дневнике интересной личностью, поэтому, пожалуй, буду писать собственные заурядные мысли.

12:40 

Йей

Сейчас меня больше всего терзает мысль, что мне уже стать нормальным человеком.
Все вокруг такие клевые, у всех в моем возрасте есть огромным жизненный опыт за плечами, а у меня — пустота, лень, прокрастинация, промотанное время и апатия. Мне страшно оставаться наедине с собой, хотя я уже, наверное, писал об этом. У меня душевные терзания и стиль письма как у школьника. Да я и во всем остальном вряд ли далеко ушел от того возраста.
И мне кажется, констатируя это, я только усиливаю свои недостатки. Но надеюсь, что если я это выпишу, то это не будет так мучать меня в мыслях. Редкие жизненные моменты дают мне временно ощущение, что все и так неплохо, но потом все возвращается на круги своя.
Возможно, я просто забываю о своих целях и своем пути, отвлекаюсь на всякую фигню, вот в чем дело.

@темы: депрессия

00:13 

Скоро год, как

Не помню, чтобы так интенсивно я менялся, как за последний год. И мне это нравится. Пусть так и будет дальше.

17:14 

Бум

Сегодня я почему-то ощутил себя старпером. И хотя я понимаю, что это, наверное, со мной нынешним что-то не так, меня пробило на ностальгию. Сейчас все стало таким доступным и одновременно недосягаемым. В любой части жизни есть огромный выбор, но от этого не сильно легче. Выбирание в итоге и отнимает большую часть времени.
Еще я четко ощутил контраст между общением и одиночеством. Как только оказываешься один, то вылезают всякие дурацкие мрачные мысли, самокопание и самоедство. Но блин. Становишься гораздо более продуктивным и обучаемым. Я, наверное, просто не умею балансировать на этой грани.
Зато я вроде научился ценить мелочи. Но блин, из-за моего стремления к простоте во всем я боюсь оказаться неспособным на что-то большое и продуманное.
А еще я понял, что лень человека, который никогда не пробовал сделать то, что он все время откладывает, это надуманная фигня, а не лень. Настоящая лень это когда ты, черт возьми, пробовал это сделать. И вот только тогда, когда ты знаешь весь объем предстоящей работы, все мучения, через которые тебе предстоит пройти, вот это настоящая лень. Особенно, если ты не лишен перфекционизма или его зачатков.
Но, если честно, сейчас меня это не особо страшит. Мысли о моих целях и о пути к ним все же больше радуют.

@темы: лень

23:57 

Как же я ненавижу себя сегодня

Просто нулевой день. Даже минусовой, по-моему. Как же я торможу. Уже страшно подумать, который год и месяц, а я все откладываю и откладываю. Мудрые советы гласят, что не стоит ждать особого момента, так его никогда не дождешься, нужно действовать сейчас. А у меня вот особый момент наступил. Особый момент, когда я должен что-то делать, но нихера не могу, кроме как крыть себя матом, ныть и писать эту запись. Момент, когда я не могу ничего из себя толкового выдавить. Ну что со мной не так?
Я выбиваюсь из всех своих планов спасения. Да и я сам сомневаюсь, что знаю, чего хочу. У меня такие банальные желания, по-моему. И ведь все у меня в порядке, незаслуженно хорошо. Грех жаловаться. Да и я, в целом, ценю то, что у меня есть. Но мне все время почему-то кажется, что у меня, сука, будет больше. Не знаю, с чего я это взял.
У меня последнее время постоянно крутится в голове мысль, что все было бы намного легче, будь я лет на десять или хотя бы пять моложе. Тогда бы мне все это было бы простительно, но сейчас уже слишком поздно. Я отсталый человек, который хочет быть впереди всех. Меня убивает моя медлительность. Даже эти несколько строчек я пишу хер знает сколько времени. Я не засекал, да и хер с ним, но уверяю, ты бы успел за это время гораздо больше.
Как же сложно начинать с нуля, когда ты насмотрелся на другие примеры и хочешь быть, по меньшей мере, богом в том, что делаешь. А еще сложнее начинать с минуса.

08:44 

Не лучшее начало дня

У меня такое чувство, что я, как минимум, последние лет пять живу свою жизнь неправильно. Я думаю об этом, когда просыпаюсь от очередного сна с людьми из моего прошлого, а в реальности меня ждет одиночество. Но это не те сны, в которых хочется оставаться, и это не кошмары, просто уже в них мне становится не по себе. Каждый раз думаю, что нужно что-то менять, что-то делать, чтобы стать по-настоящему счастливым, а такие сны меня не мучили. Или перестать что-то делать. Только вот не знаю, что именно. Вот бы узнать. Забавно, как я жду этих дней, когда смогу быть наедине с собой. Но когда они наступают, то просыпаюсь с таким вот настроением. И есть чем заняться, и погода за окном хорошая, и я после душа взбодрился, но что-то не так.

09:27 

Тень

Что мир хочет от меня, посылая мне такие сны? Или это сугубо я сам себе делаю? Конечно, я хочу встретить того человека. Но не во сне, а в реальности. Правда, у меня есть опасение, что я уже не тот, столько лет ведь прошло. Я под завязку набит опытом и воспоминаниями от моей бессмысленной и пассивной жизни, где я ничего не делаю, только лишь ошибки за ошибками совершаю. Да и не говоря уже о том, зачем тому человеку эта встреча. А мне даже нечего ему рассказать о себе нового и не постыдного.
А с другой стороны, да блин, а чье это вообще дело? У меня еще все впереди. А ты, надеюсь, найдешь меня.

@темы: депрессия, сны

17:35 

Меня все еще страшит мое будущее. Я растерял свою уверенность за лето и меня вновь одолевают сомнения. Я вновь чувствую себя бессильным. Все, наверное, из-за моего самомнения. Я боюсь, что мне не стать таким, каким я хочу. А сейчас я все еще чувствую себя букашкой. Я редко пишу, потому что мне стало не по себе оставаться дома и я бесцельно скитаюсь большую часть последних дней, только ночую здесь. Не, ну иногда я что-то делаю из того, что планирую, но, похоже, я в этом плане сильно замедлился. А еще я почему-то воспринимаю всерьез слова и мнения людей, на которых сам бы не хотел походить. Ну то есть, я их в чем-то уважаю, но не хочу жить по их установкам и чертежам.
Вообще, я думал, что буду выкладывать сюда свои потуги рисовать, наброски, но чего-то в последнее время не тянет. Хотя я не скажу, что у меня все так плохо. Я понемногу пробую новое, кое-что, что получается, мне даже нравится. Ну, первый день-два.

10:17 

Депра

Мое главное умение — страдать на ровном месте. Мало что у меня происходит, вот мне и не по себе. И теперь мне кажется, что я всегда был неправ. Теперь я уже беспокоюсь не о том, что мне не приблизиться к своему идеалу, а просто о том, что мне не выбраться из моего болота.
Не знаю, с чего начать. Поэтому действую наугад. Возможно, это самообман, и я никуда не двигаюсь, потому что обратной связи пока нет. Возможно, я начинаю не с того конца.
Наверное, меня так мучает несоответствие моих нынешний идеалов и моей собственной жизни. У меня сейчас есть какие-никакие принципы, но я далеко не всегда им следую. Долгие годы я жил как призрак. Призрак той жизни, которая могла быть, но ее не было. Я упустил множество возможностей. В моем письменном стиле можно заметить, как много я упустил книг, которые можно было бы прочесть за это время.
Но еще не так давно я был уверен в своих силах. Что случилось? Я сбился с пути или развеял иллюзию?

@темы: депрессия

12:52 

Посмотрел на выходных фильм «Капитан Фантастик». Очень крутой фильм, точно уникальное в своем роде, в кинотеатрах такое крутят нечасто. Про семейные ценности Америка снимает много фильмов, но не с такой точки зрения.
Видел немало отзывов, утверждающих, что в фильме есть неувязки, но мне при просмотре мне так не показалось. Мол, семья, которая в центре сюжета, ворует продукты из магазина, но при этом отец дарит детям дорогое оружие. Аллё, отец сам же потом говорит, что устроил им задание, чтобы они развеялись после печальных новостей.
Актеры очень привлекательные, как и большинство персонажей. Много живописных кадров.
Единственное — я не смог переживать за персонажа, которого в фильме толком не показали, а по рассказам других героев он получился очень неоднозначным.
Сам я не согласен со многими устоями этой семьи и не стал бы полностью брать ее за образец в своей жизни. Но идеи, что многие «благи» современной цивилизации переоценены, что ложь не только не необязательно, но и вредна для воспитания детей, поданы в фильме отлично.

@темы: Капитан Фантастик, кино

19:52 

Поток

Пара недель назад прочел мощную книгу Михайя Чиксентмихайи «Поток». В ней рассказывается о том, как увлеченно чем-то заниматься, как связаны счастье и дело, почему некоторые люди получают удовольствие от своей деятельности, а другие нет, и тому подобное.
И сегодня я четко ощутил, что такое «поток». Мне по учебе нужно было выполнить задание: дотащиться в центр до мажорного магазина дизайнерской мебели и сфотографировать то дорогое говно, которое там продают. Задание мне казалось дебильным, делать было невмоготу, но я туда доехал. Прошелся, пофоткал немного. Подходит ко мне работница говорит, что фотографировать тут нельзя. И вот когда она отошла, все это реально меня увлекло, появился азарт. Я все не мог остановиться, но в итоге вроде никто меня не заметил. Магазин был не очень большой, но с двумя этажами и закоулками. И вроде ничего такого особого не делал, но настроение сильно поднялось.

@темы: книги

Путешествие к сердцу Андрея

главная