Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Андрей, хватит жить прошлым

Иногда я скучаю по школьным годам. Скорее всего, потому что после нее я совсем пошел ко дну. Будь у меня сейчас приличная жизнь, я бы об этом, наверное, забыл. Мне даже, бывает снится, что я вернулся в школу. Как-то даже сложно принять, что я никогда больше не сяду за парту вместе со своими одноклассниками.
Но учебу я всегда ненавидел и отлынивал от нее при малейшей возможности. Я одновременно и комплексовал по поводу своих оценок, и не понимал, зачем они вообще нужны. Друзья у меня и так там были. Какое-никакое хобби тоже. Мысли о том, чем хочу заниматься в будущем — тоже. Наверное, это нужно было, чтобы меня дисциплинировать. Я сильно разленился и никогда не верил, что могу всерьез сделать что-нибудь. У меня никогда не возникало мысли, что я могу стать кем-то подобным моим кумиром. Где они, а где я?
читать дальше

00:35 

Балуюсь


Upd: добавил деталек для фона. А то чего-то я совсем разленился, а ведь мне надо учиться хотя бы схематично фон рисовать.

@темы: рисунки, баловство

00:14 

Еле нагуглил, как правильно пишется «прокрастинация»

Я очень долго шел к тому, чтобы начать идти, и это меня гложет. Как итог — я дико нетерпелив, хочу много чего уметь, все и сразу. Иногда мне кажется, что мне наивно верить ободряющим речам и советам кумиров, мол, это для настоящих людей, талантливых и деятельных, а не для меня. А я сдуру решил, что я ничем не хуже. Но, поскольку безмозглый — я не знаю другого пути, кроме как к своим мечтам, что хорошо. И я точно не знаю, как надо, а значит, как надо, так и будет. Возможно, я гораздо больше сейчас говорю об этом, чем делаю, но не всегда же только ныть!

Если кто-то, читающий мое нытье, увидит в нем что-то знакомое, то я могу вот что сказать: я — гораздо хуже, чем ты думаешь. И, наверное, чем ты. Ты не представляешь, какой херней я страдал, чем жил, да я и не жил, наверное, вовсе. Мне самому с собой дурно быть. Сейчас я могу напридумывать себе идеалов и принципов, но следовать им получается редко. Нет, серьезно, я не могу вспомнить из своих знакомых человека, хуже меня. И это не потому, что себя я знаю лучше всех. У всех что-то есть за душой. У всех есть что-то, чем можно гордиться. А у меня интересов в жизни и хобби — кот наплакал, и то я ставлю на них все. Хотя я даже в них посредственен. У меня нет запасных планов. И то, что я осознаю сейчас, ко многим пришло гораздо раньше. У меня иногда бывает ощущение, что я иду по старым следам, по покинутым местам.

Похоже, я не такой самодостаточный, как я полагал. Я думаю, что мне сейчас интересны не столько люди, сколько возможности, которые они могут дать. Если я смогу кому-то помочь, то это будет круто, я, наверное, буду рад. Но альтруиста не буду строить — меня больше парит мое счастье, мне бы спастись самому. Ну, я бы хотел не вредить тем людям, которым я сейчас, похоже, приношу страдания. Родителям, чьи надежды ни разу не оправдал и чей огромный вклад не окупил.

Я думаю, этот пост даже выходит мрачнее, чем я сейчас себя на самом деле чувствует. После первой записи в дневнике мне стало гораздо легче. Но все равно я дико разленился и пал духом в последнее время, нужно брать себя в руки, перестать ждать чуда и что-то делать. Я не знаю, на правильном ли я пути, или я просто как всегда себе все надумываю. А еще не знаю, слушать ли людей. Чем более близкие люди, тем больше сомнений на этот счет. Мне нужен кто-то, кто будет верить в меня, а не давать советы! Но не выйдет ли мне это боком?

Сегодня я весь день в городе и меня немного тянуло в деревню. Правда, не думаю, что мне бы там было особо счастливее. Но все равно хочу попробовать заночевать поближе к природе.

@темы: прокрастинация, надежды, лень, комплексы

14:41 

Мартин Воитель

Раз уже вспомнил Рэдволл, то решил попробовать нарисовать Мартина. Не сказать, что я им доволен, но сегодня чего-то душно.


@темы: рисунок

18:30 

Вчера и сегодня

Мне кажется, что я большую часть своей жизни делаю все не так. Либо с огромным опозданием. Даже свой дневник и первую запись в нем я создаю, уже будучи не подростком и не юношей (и я не знаю, какой у меня психологический возраст, все относительно). Круто, если кто-нибудь его прочтет. С другой стороны, я жалею не о том, что не сделал этого раньше, потому что тогда я был еще тем дебилом. Жалею, что был дебилом.

Сейчас мне кажется, что главная моя проблема это неумение дружить с людьми, а все остальные проблемы проистекает из нее. Хотя, говорят, все проблемы из головы. А еще, что не нужно переживать о прошлом. Вот только это непросто, потому ведь нынешнее положение это вроде как результат прошедших событий.
Как-то у меня пока не получается «жить настоящим». И вроде грех жаловаться, живу неплохо (за что спасибо другим людям), но неправильно. Хочу и, конечно же, собираюсь жить самостоятельно, но при этом сейчас, чуть останусь один, сразу в депрессию. Мне бы из своих мыслей выбраться.

У меня сейчас почти нет ничего своего, кроме охерительных планов, целей, мечт, желаний. И вроде как я иду к ним. Но я начал совсем недавно. Ощущение, что иду вслепую. Иногда совсем пропадает мотивация.
Вчера перед сном я запланировал себе несколько дел на сегодня, но вместо этого провел половину дня в депрессиях и метаниях и вот, создал этот дневник. Хотя бы сюда вынесу что-то из себя наружу. Жаль, что сегодня это нытье, но притвориться, что все в порядке, я не могу.

Мало что сейчас меня радует в полной мере. Иногда, похоже, несет не туда, куда надо. Возможно, я сам до конца не понимаю, чего хочу. Всем завидую, хотя вряд ли хочу быть на чьем-то месте. Хочу быть качественной и счастливой или хотя бы нормальной версией себя. Вроде я хочу быть в гармонии с миром, а не на его обочине. Хочу выносить что-то в мир. Хочу делать все легко и непринужденно как в детстве. Постоянно возникает мысль, что я опоздал.

Возможно, что причина моих мрачных мыслей это отчасти тот факт, что я который раз встал черт знает когда.
Вчера вечером я гулял в одиночество по лесу в деревне. После дневных дел моя родня уехала, а я решил в этот раз остаться и побродить по местному лесу. Раньше я в нем толком и не был. Вообще, я — городской, но в прошлый раз мне так не хотелось возвращаться в город.
Немного пожалел, что у меня нет фотоаппаратуры, поснимал интересное на телефон.

Помимо красивых видов, мне встретились интересные и немного жуткие места. Подробнее исследовать их не решился. Там наверняка на самом деле нет ничего жуткого, но пофантазировать никто не запретит!
читать дальше

@темы: фотки на телефон, зарисовки, депрессия

Путешествие к сердцу Андрея

главная